大家好,今天乐乐子来为大家解答以下的问题,关于孩子在学校被欺负,孩子在学校被欺负可以报警处理吗这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!
01
深夜,一位读者妈妈给我发了一段长留言,讲述了一件窝心事:
我的儿子小哲,今年刚上小学一年级,原来在班上有两个好朋友小伟和小曲,近段时间不知什么缘故,那俩孩子都不怎么跟我儿子一起玩了,尤其是小伟,还经常嘲笑我的儿子,估计小曲也是受了小伟的影响,才跟着冷落我的儿子。
小哲本来就性格偏内向,朋友很少,每天回家跟我抱怨此事,我也无可奈何。直到前几天,孩子放学回来跟我说,自己被小伟打了。是可忍孰不可忍!我觉得有必要帮孩子伸张一下正义,正巧第二天接孩子放学时,就遇到了小伟妈妈,我请他管好自己的孩子,不要再欺负我们家小哲了。
谁知小伟妈居然不想承认,还让我弄清事实再说话。
我只好去找班主任评理。班主任第二天就召开了一个公开的班会,邀请我们几位当事人家长和家委会代表一起参加。会上,班主任请两个孩子分别描述事情的经过,并让班上其他孩子来佐证。
谁知道,小哲当着众人的面说:“其实小伟没打我,只是排队的时候挤推了一下。”
我非常尴尬,感觉小哲是因为胆小,在众目睽睽之下压力太大,才说了违心的话。但是其他家长,包括班主任,就把这事认定成误会,让我不要较真。尤其是班主任,还刻意强调小伟跟同学关系一直不错,上学期还是全班投票选出来的三好学生。
我感觉到班主任的偏心,虽然我努力辩争,最后也只能不了了之。
可是小哲的麻烦还在继续,据孩子放学回来反映,同学们经常在教室里议论此事,还传言说“小哲妈不好惹,离小哲远点。”
我心里真是非常窝火,本想着帮孩子一把,却害得孩子更加被孤立。我该怎么办?难道只能帮孩子转学吗?
我能理解哲妈的心情。原想为了孩子好,却没料到情况会更糟。但又不明白自己做错了什么,毕竟自己孩子受了委屈,难道做家长的就只能坐视不理吗?
02
孩子进入小学,是人际关系发生关键转变的开始。这个转变体现在:孩子在班集体的归属感,即孩子与同学之间的关系,与老师之间的关系,都成为孩子人际关系中的重要一环,而这个关系的比重会慢慢的提升,直到有一天,孩子跟“外面世界”的关系,可能会接近甚至超越孩子跟父母的亲子关系,最终成为一个“社会人”。
要帮一个小学生处理外部的人际关系,要格外慎重。这已经远不同于低龄小朋友,亲子关系在他的情感中占绝对优势,即便被同伴冷落,有爸爸妈妈的爱就足够。而当孩子进入小学,随着社交心理的发展,对友情有了更高,更固定的需求。
因此,对于小学生家长而言,面对孩子的人际挫折,要注重培养孩子 “重建关系”的能力,而不是粗暴地帮孩子“摧毁”一段关系,将孩子重新纳入自己的羽翼。
那么,当孩子回家向父母倾诉“被欺负”时,家长该怎么做呢?置之不理当然不行,我们可以采用三个步骤来应对。
第一步:共情
“嗯,妈妈能理解你的心情,这种事情确实会让人感觉不好。”
“妈妈上学时也遇到过好多类似的情景呢,比如,有一天,我的一个朋友忽然不理我了...”
第二步: 启发孩子自己解决问题
“你现在希望怎么样才好?”
“你觉得怎样做,他们才会不这样对你呢?”
“你是希望跟他继续做朋友,还是想重新换一些朋友呢?”
同时,家长可以用自己解决类似的问题的经历,给孩子提供参考。
“妈妈以前上学时也遇到过这样的事情,后来妈妈是这样解决的……”
“我前段时间上班的时候也遇到了同样的麻烦,后来我是这么处理的……”
第三步: 家长直接援手
这是最后的选择,一定要慎之又慎。在真正“出手”前,最好跟孩子共同探讨不同的援助方式,并提前预判一下可能出现的后果。
“如果我去直接批评那个孩子,你猜猜那个孩子可能会有怎样的反应?他受了批评会怎么做?”
“如果我去直接帮你打那个孩子,那个孩子可能会怎样?他的家长会怎样?你的同学知道此事会怎样?”
“如果我直接去找对方家长?你觉得妈妈怎样说更合适?对方家长会有什么不同的措施和反应?”
“这些方法,哪一种最能帮到你?并且损失最小?”
03
我家大宝川哥,如今已上小学三年级了,前前后后向我“投诉”学校里的冲突大约有10次。
其中有5次,通过第一步,第二步就直接解决了。
大约有3次,孩子坚持让我直接“援助”,在仔细探讨各种援助方式和对应后果之后,孩子选择放弃我的直接干预。
但有2次冲突,我跟孩子多次讨论,始终无法内部化解,最后我出手干预了。
现在,我跟大家分享其中1次。
川哥班上有个同学(化名小壮),经常爱打人。在家长群里,出现过几次被打孩子家长跟小壮妈怒怼的事件。我也经常叮嘱川哥,提前做好防范,但川哥到底也没逃脱被打的命运,而且反反复复好几次,我判断此事确实对孩子造成了持续的、长久的负面影响,最终决定亲自干预。
干预方式我选择直接跟对方家长沟通,因为这个年龄的孩子,家庭教育是核心。
其次,我选择私下跟小壮妈沟通,在群里撕扯是非常不明智的(大家可以百度一下“严书记”事件)。
我没有小壮妈的pg电子试玩入口的联系方式,便在家长群@了一下:“小壮妈妈您好,我有点事情需要跟您私聊一下,麻烦您加我一下微信好友。”
仅如此一条信息,就引发了戏剧性的后果。
有两个家长私信我:“是不是您家孩子也被小壮打了?我们也是,那孩子忒可恶了……”
一位关系比较熟的妈妈甚至直接给我打电话,痛述自己孩子多次挨小壮打,以及多次找对方家长论理无果:“小壮妈爱护犊子,很不讲道理......”
我有点意外,但细想也在情理之中。没有谁喜欢自己的孩子被人投诉,也没有谁会在情绪差的时候还能讲道理。
正面管教一条经典准则是:只有感觉好,才能做得好。
这条准则适用于所有的关系。
因此,我首先得保证这次沟通让对方感觉“不太差”,才可能平和地探讨如何解决问题。
小壮妈加了我的微信,也给我留了电话,我酝酿了很久,才最终拨通了小壮妈的电话。
首先,我陈述了两个孩子之间 “肢体冲突”的事实,并反复强调孩子们之间出现这些冲突是难免的,我并不是太介意;
其次,我充分表达理解共情。告诉她我儿子也曾有爱打人的习惯,我也有被其他家长投诉的经历,后来我又通过怎样的努力解决了这些问题。
最后,我跟她推荐了很多育儿书和家长课堂,并分享了我自己的学习收获。
小壮妈妈反复道歉并道谢,通话在友好的氛围中结束。
我明白,一次友好的电话沟通未必能解决多少问题,毕竟孩子的行为习惯积累已久,但至少,我的干预没有让情况更糟,也没有给孩子进一步树敌,多少留下了一些“和平”的希望。
事后,我跟儿子转达了和小壮妈妈的通话,告诉他,妈妈已经尽力沟通了,但成效不一定好,所以,自我防范措施还是很重要。
接下来一周,我没再收到儿子的投诉。
如今大半年已过,虽然小壮跟儿子也偶有摩擦,但总体而言还是“人民内部矛盾”,没有升级恶化。儿子过生日时,小壮还主动送来一件小礼物。
事实证明:小壮不是死不悔改的坏孩子,小壮妈妈也一直在努力。
当然,网上流传的那些“穷凶极恶”的校园霸凌事件也会存在。但我相信是极低概率,如果真有人“坏”到了骨子里,恶人自有恶人治。
如果自己的孩子不小心遇到一个“坏同学”,首先要明白,我们无法把他当成“敌人”来“消灭”(根据义务教育法,学校不可能轻易开除一个孩子)。而这个“坏同学”,大概率还要跟自己的孩子朝夕相处很多年,将来还可能继续成为孩子的同事、医生、事业pg电子平台网站的合作伙伴…..我们宁愿相信他们本性皆“善”,宁愿帮他们一起改善关系,而不是把他们当作“恶人”打击,给自己的孩子从小就树敌。
文章开头的小哲妈妈,如果一开始就存着“正面”的念想,以一种友好的态度去沟通:“我们一起想办法让两个孩子消除矛盾,重新做好朋友。”那么小伟妈妈的反应会大不相同,事情的发展也会全然不同。
你相信什么,就会更多地看到什么,得到什么。
虽然世界复杂,但我相信绝大部分小学年龄段的孩子,本性都还是单纯善良的。
前不久,我参加了一次家长会, 班主任张老师说过这样一句话:“现在的孩子真的都非常单纯,有时甚至单纯得令我吃惊,令人可笑。”
然后,张老师讲了个小故事。
某天,张老师看见两个男孩在座位上动手打架,就把孩子们叫到办公室问:“你知道我为什么叫你俩来吗?”
俩娃低头苦想一阵,纷纷供出了各种原因:
“我上语文课偷偷玩橡皮泥了。”
“不对”。
“我上数学课偷吃零食了。”
“我上英语课时看漫画书了。”
“不对,再想想。”
“我昨天的家庭作业少写了一页”。
“我想问你俩刚才在座位上干啥了?”老师只好进一步提示。
“哦,”俩孩子终于回到正题了:“我俩打架玩儿了。”
“打架好玩儿吗?”
“不好。”
“那你俩现在应该怎么做?”
俩孩子转身面对面,齐声说了个“对不起”,然后憨憨地互相鞠了个躬。
听完这个故事,大家都笑了。
本文到此结束,希望对大家有所帮助。